PONCHE ELÉTRICO - SEASON 02 - EPISODE 02

Dando continuidade ao nosso trabalho honesto, as mais belas figuras da web catarinense apresentam o segundo episódio da segunda temporada (28 no total, bicho) do Ponche Elétrico:



Novamente pedimos que, se não rolar direitinho ali em cima, não se irrite. O link do Youtube vai que vai:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RWP_lsLAM20#

Até agora cada Ponche Elétrico, assim que liberado, também foi exibido no programa Na Pilha, da TVCOM (canal 36 da Net). Esperamos continuar contando com essa boa vontade das pessoas de coração puro da emissora - e torcendo que não chegue nenhum boleto referente ao espaço televisivo...

Até a próxima semana.

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PERGUNTA DO LEITOR

O leitor Thiago Fukahori, de Maringá/Florianópolis, coloca em xeque a credibilidade dos portais de notícias e as lendas da mitologia grega de uma vez só. Acompanhe a polêmica:

Tão querendo nos enganar

Pergunta:

"Prezado editor-chefe do blog O Mundo Delirou: ao ler os sites de notícias de hoje em dia nos deparamos com cada coisa. Como que jornalistas têm a ousadia de dizer que minotauros e minotouros nascem humanos? Acho que só um blog com tanta veracidade pode resolver essa dúvida para que eu possa fechar totalmente meus olhos asiáticos e dormir em paz. Obrigado."

Resposta:

Olá Sr. Thiago, agradecemos as críticas e os elogios. Segundo a mitologia o Minotauro foi uma criatura com a cabeça de um touro sobre o corpo de um homem. É o resultado da cruza entre Pasífae, mulher de Minos (ali do Sambaqui), com um belíssimo touro branco vindo do mar: o Touro Cretense. Não há registros de que a criatura tenha nascido totalmente humana, somente da cintura para baixo mesmo.

Mas se o senhor deseja investir na pesquisa em busca de explicações, recomendo que procure e assista episódios da extinta novela Os Mutantes: Caminhos do Coração. Nessa história maluca eles conseguem explicar e inventar qualquer coisa envolvendo mutantes, dinossauros e alienígenas: http://pt.wikipedia.org/wiki/Os_Mutantes:_Caminhos_do_Cora%C3%A7%C3%A3o

Obrigado.

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O QUE ACONTECE NO PARAGUAI FICA POR LÁ MESMO

A banda Aerosmith, que se apresenta pela América do Sul neste mês, foi obrigada a cancelar seu tão esperado show em nosso pequeño hermano, o simpático Paraguai.

A polícia de lá chegou a abrir inquérito para investigar se a venda de ingressos era mais um "não evento" produzido pelo renomado empresário JC Castañeda (responsável pelo "não show" da banda Accept em Florianópolis - 1993).

Só que a culpa do rolo todo é do próprio vocalista do grupo, Steven Tyler. Nada a ver com a infraestrutura do evento ou de palco, mas com a do banheiro do hotel onde o rapaz estava hospedado. Steven, após uma abaixadinha para pegar o sabonete, perdeu dois dentes. Estranhíssimo, mas ao ser questionado o vocalista fechou a guarda: "na posição em que eu estava, foi melhor perder os dentes do que outra coisa, meu irmão" afirma, gesticulando com a mão bem fechadinha.

Depois dessa o Serguei americano terá que passar por uma cirurgia de restauração e, pelo tamanho da bocarra, o dentista já pensa em calcular o serviço por metro quadrado:

Fica tranquilo que no Paraguai tudo tem jeito, Steven. Pode não durar muito, mas jeito tem

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PONCHE ELÉTRICO - SEASON 02 - EPISODE 01

Pare tudo o que você está fazendo agora. Só não feche a janela deste blog, né o.
Para quem ainda não sabe, já está disponível o Episódio 1 da segunda temporada do programa Ponche Elétrico.

Agora, para quem não sabe nem o que é o Ponche Elétrico, aí... só clicando no vídeo abaixo mesmo para entender. Se bem que para entender mesmo, só no capítulo final, acho. Por enquanto o roteiro está tipo o do Lost: com problemas sérios.

Então é isso. Acompanhe semanalmente o programa e fique por dentro das fitas de alta periculosidade.
A equipe pede que contribuam com críticas, sugestões, ideias, pautas e tudo mais. Só pede, pelamordedeus que não solicitem ao Diário Catarinense que retire o programa do site.

Obrigado,
Blog O Mundo Delirou





Se alguém encontrar problema em assistir no site do DC (tecnologia é uma naba), é só clicar no link do Youtube:


http://www.youtube.com/watch?v=PuFGqq_OWx4


Post dedicado ao jovem Gabriel Rocha, o Charlie Sheen do Ponche Elétrico.

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TEMPERADA COM SAZONALIDADE

Deu no Terra uma matéria envolvendo a questão mais curiosa de toda a Oktoberfest. Você já havia reparado que apesar do nome a festa é comemorada... em Outubro mesmo?

É que se fosse em outro mês, com esse nome, seria no mínimo estranho. Não?

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Bom, a atriz abaixo é famosa. Ninguém até hoje entende muito bem como, mas é. E por diversos (três) bons motivos:

1 - É atriz global.

2 - Pega garotões jovens e sarados que a amam pela beleza interior e sem qualquer interesse.

3 - É a rainha do Photohop. E incrivelmente não estamos falando daquele ensaio onde colaram a cabeça da atriz numa garota de 17 anos, mas da manchete abaixo estampada da capa do Uol:

Susana passou a infância em Constantinopla 

Ah, tá! Me convence que não é montagem!
Tá tirando a rapeiza para otária!? Como se na infância dela já existisse fotografia! Que absurdo.

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BEBER, FUMAR E ANDAR

O mundo delira, dá voltas e nos surpreende.
A parábola de hoje é sobre um homem que decidiu de uma hora para a outra, largar o trabalho e sair andando por aí. Essa jornada começou na última terça-feira, 04/09, e até agora temos registrados 8 km de saúde, bem-estar e ar puro (da Beira-Mar e do mangue principalmente) e o novo atleta já ameaça realizar a façanha duas vezes por semana. "Toda terça e quinta depois do expediente", alerta (pasmem) o roqueiro André Seben.

O percurso não foi escolhido à toa. Fica exatamente entre a empresa onde trabalha (Centro) e o apartamento onde reside (Itacorubi). "Se eu morasse mais perto seria bem melhor. Tô na capa da gaita de cansado, mas faço tudo isso pela minha esposinha, que me mandou emagrecer. Não posso desistir", completou o marido e artista.

É observando o topo do Morro da Cruz que o maratonista ganha forças para dar seu próximo passo

E já na sua primeira maratona experimental, nossa equipe foi às ruas policiar o aspirante - que não quis saber de mudar o ritmo para conversinhas: "Preciso de concentração! Quero que minhas filhas tenham orgulho de mim, nem que seja na honestidade!" declarou o pai e jornalista.

André Seben na avenida Beira-Mar Norte escoltado por Ramon, da Guarda Municipal

Beirando os 40, Carlos André mostra que nunca é tarde para adotarmos hábitos saudáveis em nosso dia a dia: "É uma experiência nova, fico preocupado com a reação do meu organismo. Já tem gente me alertando para cuidar com os excessos", alerta o guitarrista.

Conclusão:

Por honra ao mérito e adequação ao tema, muito em breve André Seben (O Carlinhos das Seis Cordas), receberá, de fontes não oficiais, o título de Embaixador da Maratona Cultural de Florianópolis, programada para o próximo mês em vários pontos da Capital.

Vai Carlinho!

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DESLIGA A BUN

Deu no Hora a matéria sobre um casalzinho alemão que não perde um minuto:

Aparentemente Rhein-Neckar-Arena significa tchaca-tchaca na butchaca em alemão

Até que enfim a Bundesliga, campeonato alemão, fez jus ao nome.

Também... Alguém tinha que sair do zero a zero nessa partida, né?

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O ROCK IN RIO DELIROU - E NÃO FOI SÓ NO NOME

Texto e fotos do correspondente @velhoerico

Assim como este blog, o ‘maior festival de música do sul do mundo e região’ também teve seus momentos inexplicáveis – e não foi só pelo fato da Claudia Leitttte ter misturado Led Zeppelin com Nação Zumbi ou porque a organização pagou ‘tarifa cheia’ pro Frejat fazer um show de covers. A intrépida equipe de reportagem especialmente enviada ao mega evento relata alguns momentos inesquecíveis que daqui a pouco ninguém mais vai lembrar:

 

Delírio #1: TAMPINHA NÃO! ou “A herança de Carlinhos Brown”

Sabe como é o rígido carioca way of life na segurança, certo? “Abre a mochila aí parfeiro”. Sujeito malemá botou o olho e mandou passar. Nosso repórter só não contava com as restrições a uma inocente garrafa d’água: “epa! Não entra”. Não entra o que meu filho? “A tampinha. A tampinha não entra”. E jogou fora o perigoso artefato de plástico. Motivo, segundo o segurança: “com a tampinha tu pode encher a garrafa e jogar no palco”. Fica tranqüilo amizade, o Carlinhos Brown não vai tocar esse ano. Nem o Lobão.

Delírio #2: Os Homens Heineken®

Filas quilométricas, uma sede do cão, canseira na lomba... de repente aparece um sujeito com um barril de chopp bom e gelado na tua frente! Não, não é o doce que tá batendo, é o Homem Heineken® que veio salvá-lo do perigo. (Isso não é merchã, mas se pintar uma propostinha, tamo aí...) Se bem que isso é o mínimo que o seu Medina tinha pra oferecer depois que colocou a Schincariol como patrocinadora do Rock In Rio de 2001.

 

Delírio #3: Ivo Meirelles evoca a Festa da Laranja

Intervalo de show, aquela pasmaceira braba... até que aparece a entidade IVO MEIRELLES (o Carlinhos Brown da Mangueira) agitando no palco Sunset. No exato momento em que ele começa a tocar “Pelados em Santos”, o Jamiroquai sentiu pena da galera e entrou no palco principal pra tentar reduzir o constrangimento. Mas o Ivão não se deu por vencido. Depois que a banda do mala do chapéu (agora, mala do cocar) saiu, lá veio ele: “Aí! Vou tocar uma música de novo porque na hora o pessoal foi pro outro palco. Vamo lá... mina, teus cabelo...”). É o clima “show do Zawaju’s na Festa da Laranja” imperando no maior festival do mundo.

Telão, bem esperto, orientando o pessoal a procurar o posto médico durante a apresentação do comentarista do Carnaval

Delírio #4: A atração sem fãs

Sabadão de sol, trinta e poucos graus... de repente, nos deparamos com um cordão de isolamento, cinco seguranças, duas emissoras de TV e... MEIA DÚZIA de fãs do Coldplay (um deles com a camisa do Oasis!) esperando a banda na frente do hotel Fasano, em Ipanema. Ou seja: uma equipe de reportagem para cada três fãs ou 0,8 segurança pra cada seguidor da banda mais coxinha do festival. Tá maus hein ô Cris Már (ouvido de um paulista do interioR no dia seguinte ao show)!!

Delírio #5: Acabe com a sua festa

Não sei quem foi o iluminado que teve essa idéia e quem foi o outro gênio que TOPOU, mas essa rapaziada tinha a certeza que, entre um show e outro, esse espaço ia fazer o maior sucesso: “aí, galera, vamo pegar uma cerveja ou fazer o teste de AIDS?”. Teve gente que preferiu o show do Ivo Meirelles.

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SAI DO CHÃO

É como disse Zé Dassilva direto do Rock In Rio para o blog Contraversão: "Muita gente pega no pé do vocalista do Guns, devido ao fato de ele estar mais gordo do que há vinte anos. Mas quem não está?"

Ainda bem que Axl Rose ainda tem a imprensa como aliada. Ou não?

Foi de abalar as estruturas

A grande diferença entre a performance do Rock In Rio II para esta edição é que o velho sortinho de lycra estampado com a bandeira dos USA não cabe mais. Uma capa de chuva amarela e bem reforçada parece ser o figurino ideal para a atual situação do artista.

Ainda bem...

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