E daí? Amanhã esses times já começam a cair no esquecimento. Diferente de uma equipe malandra da Ilha - que nem a melhor do Estado conseguiu ser - mas que entrou para a história do futebol mundial na semana passada.
Nenhum jogo recentemente foi tão aguardado, comentado e surpreendente quanto a partida de quinta-feira, 12de maio: Avaí X São Paulo, pela Copa do Brasil.
Os alvi-azurros perderam a primeira partida com um gol contra lá em Sampa, mas voltaram cheios de esperanças - alimentadas pelo Ceará que derrubou o Flamengo no mesmo campeonato, provando que não há mais time pequeno nesse Brasilzão.
No jogo de volta, aqui na Ressacada o time manezinho atropelou os alvi-rossoneros que não entenderam nada - só que foram humilhados e que deveriam mudar de técnico.
A pergunta que não quer calar é:
Mas como é que o Avaí conseguiu ganhar do (ex) poderoso São Paulo, rapaz?
As 5 Armas do Avaí contra o São Paulo:
1 - Lua Crescente
Todos sabem que é só se afastar um pouco dos centros urbanos de Floripa, principalmente nos mangues, para sentir na pele as duas maiores pragas desta Ilha: o Culicoides furens e o Simulium sp, respectivamente o maruim e o borrachudo, que se ploriferam loucamente e entre as luas crescente e cheia. Seria apenas uma coincidência no calendário?
Dagoberto, alérgico à picadas de inseto, antes da partida
Dagoberto no final do confronto
2 - Vento Sul
O tempo está virando na capital catarinense e o vento sul já gela os ossos de quem passa pela Ilha. Alguns nativos até se acostumam, mas a rapeize de fora é pega de surpresa quando o termômetro mostra 23º C, mas a sensação térmica é de -15º C. Para piorar a situação do tricolor, Rivaldo, grande estrela e esperança do time é pernambucano, estado com temperatura média de 31º C.
Rivaldo, craque do SPFC, disse que se sentiu humilhado ao passar frio no banco de reservas
3 - Quero-queros treinados
Na Ressacada o Avaí até pensa que manda, mas a usucapião do terreno é de uma grande e tradicional família de quero-quero que ali habita há treze gerações. Quem chega de azul e branco pode jogar no campinho na boa, mas coincidentemente ou não, os únicos registros de vítimas desta violenta ave trajavam vestimentas vermelhas e pretas. Perigoso para o Joinville e, é claro, para o São Paulo.
O ídolo Rogério Ceni espanta da área os sanguinários que miravam sua jugular
4 - Cacau Menezes
O grande mega popstar da mídia catarinense Cacau Menezes, avaiano de criação e de coração, disse que daria Avaí na cabeça de qualquer jeito - e isso basta.
"É Avaê, rapeize"
5 - A torcida Azul de Raiva
Torcedores avaianos são os mais preparados para os confrontos envolvendo seu time. Todos sabem que, se precisar, a galera está com a pontaria treinada e com munição na mão. Pode ser bomba caseira, pilha, rádio, sapato, coquetel molotov, foguete ou pedra - o importante é que enquanto o placar estiver desfavorável vai sobrar para alguém - e se a vítima for jogador do time adversário e tiver que sair do campo, já ajuda.
Nem os meganhas estão preparados para o potencial bélico da torcida
Quebra tudo, Avaí!
Desde as horas que antecederam o jogo e até o dia posterior, esse Avaí fez côsa:
- Derrubou o Blogspot
Quinta-feira à tarde o fuzuê já era tanto que os servidores do blogspot entraram em manutenção.
- Derrubou o Twitter
Não foi possível comentar a partida via Twitter. O microblog recebeu tantas mensagens sobre o confronto que a bagaça pifou para a maioria dos usuários.
- Derrubou o Carpegiani
Após o vexame, o técnico do São Paulo já era. Fontes quentes afirmam que Mauro Ovelha, atual Chapecoense, é o nome mais cotado para trazer paz ao Morumbi
- Derrubou Bin Laden?
Semanas atrás o presidente Obama divulgou sua certidão de nascimento - um cala boca para os incrédulos de todo o mundo que tinham dúvidas sobre sua origem. Agora temos provas definitivas de que ele é avaiano:
Nascido para matar
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