LET ME ROLL IT

Deu no portal do maior grupo de comunicação da Região Sul e região:

Trocaram a ilustração

Filhoteenho, acho que estais confundindo. A "planta" de um evento com essas atrações. é outra. É tipo uma samambaiazinha de 5 pontas que causa conjuntivite...

Ouça e entenda.

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O DESCOBRIDOR DE TALENTOS

Nosso novo Governador, Colombo, ainda não teve tempo de descobrir toda América, mas uma coisa que ele descobriu é de como gerar polêmicas com suas nomeações. Aparentemente o objetivo da próxima gestão é entrar de sola no palácio. Aquela rapeize antiga que insistir em ficar no cargo poderá ser surpreendida com voadeiras. É uma operação complexa que exige um grande planejamento. E quem poderia ser melhor do que ele para esquematizar esse meio de campo?

(se quiser, clique para ampliar)

Felipe Melo era só o que faltava

Sugestão de pauta e arte by Jean AP (@punkdeboutique), o velhinho dos gatos do Estreito e região.

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MERCADO ALVINEGRO

Ex-BBBs são pessoas que ninguém mais lembra quem são, mas que continuam gerando notícias mesmo anos depois de ganharem um caminhão de dinheiro por não terem feito nada:

Depois de virar branco ele contraiu outra doença que deixa a pessoa azul. O princípio da manifestação foi no olho esquerdo

Engraçado que lá dentro da casa os participantes brigam para ver quem é o mais pobre na busca da simpatia do público. Quando saem, disputam para ver quem gasta a bufunfa da maneira mais extravagante. A pobre mulher sofredora e batalhadora conquistou os votos da rapeize e torrou 5 mil euros numa foto "única" numa série de 700 inéditas. Uma coisa ninguém discute: O dinheiro é dela.

Mas você aí, nobre leitor, que não é ex-BBB, não tem o dinheiro da moça, também merece realizar seus sonhos, certo? Por isso os nossos especialistas em saúde & sucesso elaboraram os Passos Para a Felicidade, é só seguir:

1 - Acesse http://www.google.com.br/

2 - Clique em "Imagens";

3 - Digite "Michael Jackson" (ou qualquer artista da sua escolha);

4 - Escolha a foto mais bonita, bacana, moderna e exclusiva;

5 - Verifique se a imagem tem qualidade para impressão (se ela é grande);

6 - Clique com o botão direito sobre a imagem e escolha a opção "Salvar Imagem Como...";

7 - Vá na pasta onde você salvou a imagem e copie o arquivo;

8 - Insira um pendrive em sua porta USB e cole o arquivo nele;

9 - Feche tudo e corra para a Centro Cópias, ali no Centro;

10 - Peça para imprimir a imagem num A3, papel couché fosco 220g;

11 - Peça um descontinho.

Parabéns! Você é o feliz proprietário de uma foto única por aproximadamente R$4,00.

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CLONE WARS

O clima é tenso entre as duas Coreias. O leitor que acompanhou nossa entrevista com Velho Erico, nas vésperas da Copa deste ano, já previa o desacordo. Segundo o sábio: "sempre que as duas Coreias estão em guerra, o Uruguai vai bem na Copa. Tá certo que isso aconteceu uma vez só...". Não deu outra. Os hermanos cravaram o 4º lugar, um resultado histórico, e o povo do olho puxado resolveu brigar. Deu no Uol, um portal guerreiro:

Manobras são a nova esperança para lado sul da força

Agora dá um take a look na imagem. Preste atenção e veja se na realidade coreana não há qualquer semelhança com o mundo da ficção de George Lucas. Vamos ampliar e utilizar recursos de última geração para ajudar o leitor a perceber que esta guerra está anos-luz na frente de qualquer outro combate. Os caras vão para a guerra. E vão armados, parceiro. Com sabres de luz na mão:

Darth Ming e Darth Ling são os escolhidos para combater o Império do baixinho rebelde

E o recado fica por conta do general:

  

"Que a folça esteja com a lapeize"

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BOUQUET

A revista Trip ameaça uma edição para entrar nas anáguas da história do mau gosto:

A Trip viajou geral

Com um ensaio desse naipe, só podemos imaginar uma edição especial da publicação, só com pautas baixo astral, carinhosamente batizada pela nossa equipe de Bad Trip:

O Frota ficou uma frô!

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A MAIOR MONOGRAFIA DA HISTÓRIA

Essa é para você estudante que tá queimando fosfato e outras substâncias enquanto desenvolve seu TCC. A cada dia que passa a pesquisa complica, dificultando aquela bela encheção de linguiça com o objetivo de ganhar mais e mais páginas. Certo? Quer uma dica? Desista do tema. Chega de assuntos complexos que não levam a lugar algum. Quer ganhar um caminhão de páginas de um dia para o outro? Opte por um tema fácil e óbvio:

Foi comprovado que há mais gente que odeia o Corinthians do que torcedores de futebol no Brasil

Com os senhores, um diálogo triste e divertido que rolou geral em 2007: quando eles ainda nem sonhavam em ganhar um estádio (aprovado sem projeto) do Governo brasileiro devido ao presidente do clube ser filiado a um partido aí. Leia e vá pra frente do computador escrever o estudo na hora. Divirtam-se:

FILHO: Pai, por que você sempre fala que eu tenho que ser corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois... ah, isso não importa, filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal, né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais, não é?

AI: É

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava

PAI: Pára com isso, nós já fomos campeões mundiais!

FILHO: Sério? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós nunca ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid, né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois goleamos o poderoso Al Nasr por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o título veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo, que jogava no Vasco chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica" Ponte Preta.

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi, seu filho da puta, mas e daí?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: Eles são Bambis!

FILHO: São pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: Verdade.

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é corintiano?

PAI: É, e daí?

FILHO: Vixe pai! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto brasileiro da atualidade, o Felipe Massa é sãopaulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá! O Senna era corintiano filhão!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e em 94 enfiou o carro no muro.

PAI: (SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio! Temos uma chácara que apelidamos de Fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: Chega pai, assim não dá! Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, a torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja corintiano? Você tá de brincadeira pai!

PAI: (um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta?

PAI: Pode filho! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele fdp do presidente Lula?

PAI: Corinthians meu Deus, Corinthians!

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Obs: O conteúdo acima é de responsabilidade do autor. Seja lá quem for o gênio, está de parabéns.

FOI TARDE, MAS FOI

Deu na Folha e em todo o mundo:

A pipa do vovô definitivamente não sobe mais

Amigo, na boa: com essa idade, se o cara ainda conseguisse sair com uma gatinha de 60 já daria uma bela cana.

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A ENTREVISTA DO MÊS - ANA PAULA HINING FAZ HISTÓRIA AQUI NO BLOG

‘Ana Raio e Paul Trovão’. Este poderia ser o título da novela envolvendo um ex-beatle e uma das suas mais dedicadas fãs. Ana Paula Hining provou que é possível cair duas vezes no mesmo lugar: no palco de sir Paul McCartney. E, como se o momento já não fosse inesquecível o suficiente, A moça pediu ao músico um favorzinho eterno: “assina aqui meu braço? Vou tatuar, vais ver só”. E viu mesmo. 15 dias depois, em outra cidade, Ana, com mais três amigas, estava de novo no palco ao lado do Beatle mais querido do momento exibindo no telão para milhares de pessoas um dos antebraços mais caros do mundo.

Ana no Morumbi já na finaleira do show, quando encontrou nossa equipe.

Foto: Divulgação/O Mundo Delirou

Quer saber mais sobre essa aventura? Leia a entrevista abaixo, rapaz. Mas leia logo, antes que a moça vire celebridade Global, saia na capa da Caras e nunca mais queira saber dos veículos regionais, cobrando uma nota por entrevistas deste naipe. Com vocês, a lacônica Ana Paula Hining - a nossa entrevistada do mês.

O Mundo Delirou: Ana, em primeiro lugar, parabéns pela determinação. Digo isso porque ouvimos no estádio um rapaz dizendo “nossa, que sorte, hein” para uma das garotas e como resposta obteve uma singela tijolada “Sorte nada! Isso é determinação! Fiquei 7 dias na fila!” Explique de onde veio esta ideia e quem te ajudou na execução do projeto.

Ana Paula Hining: Exatamente, posso ter tido uma ajudinha da sorte, mas meu empenho foi muito grande. A ideia veio quando eu vi uma menina que conseguiu isso no Canadá, daí resolvi tentar.

OMD: Você realmente achava que era possível subir no palco e conhecer um lorde inglês pessoalmente? Essa obsessão veio após a leitura do livro “O Segredo” que diz que tudo é possível, basta acreditar?

APH: Sim, eu li “O Segredo” coloquei uma foto do Paul no teto em cima da minha cama, e com certeza essa mentalização diária me fez subir no palco.

OMD: Você largou a família, amigos, pets, sua cidade natal e tudo mais para dormir em calçadas com gente estranha e passar fome embaixo de chuva. Essa maratona sofrida durou dias, mas era parte de um grande plano. Você diria que está apta e já é a favorita para ganhar a prova do líder no Big Brother Brasil caso seja uma das escolhidas para o confinamento? A chance é alta, tendo em vista que só convidam pessoas badaladas.

APH: Com certeza, na verdade eu só queria aparecer mesmo, meu grande plano desde o começo era conseguir uma vaga no BBB (meu sonho desde criancinha).

OMD: No show de PoA, o ex-beatle Paul chamou você e outra garota para o palco. No dia 22, em SP, você já chegou chegando, já estava lá em cima com outra rapeize. Conte pra gente quais os trâmites desta subida no último show do ex-Beatle no Brasil.

APH: Sem trâmites, pura sorte. Eu e Elisa levamos um cartaz apenas agradecendo a tatuagem “thanks for sign our arm, we tattooed it” (sim, eu sei falar inglês) e acho que o Paul leu errado e achou que queríamos uma outra tatuagem. Não entendi direito o que aconteceu, o fato é que, quando o segurança do Paul chega na frente de você e suas amigas e diz “ONE TWO THREE FOUR” você simplesmente não pode dizer “aaaaah não moço, de novo? Porra, manda outra pessoa ir abraçar o velho que eu não to afim’’.

OMD: No seu segundo cartaz, utilizado em SP, você queria que o Paul te contratasse. Mas pra fazer o que, querida?

APH: Foi uma “piadinha”. Alguém realmente acreditou que eu achava que ia conseguir um emprego? Porque ninguém xinga e esculacha o cara que pediu 2 vezes pra tocar bateria com eles? Alguém achou que o Paul ia dizer “sai daí Abeee, temos um novo baterista’’. Pelo menos o Paul respondeu pra ele, e aposto que ele ficou bem feliz, mesmo com o NÃO. Esse era meu único objetivo: o Paul olhar pra mim e dizer qualquer coisa que ele quisesse, mas saiu melhor que a encomenda.

Ana (à esquerda) no Morumbi com as amigas. Ah, e com o Paul também.

Foto: Divulgação/Orkut da moça

OMD: Se o Paul desenhasse o que quer que fosse no seu braço, tipo: uma bola, uma flor, um arco-íris... você tatuaria?

APH: Aham, se ele escrevesse COCÔ, eu tatuaria.

OMD: Respondendo ao ex-beatle e na sua opinião, “what’s wrong with Florianópolis?” ou, em bom português: qual o problema com Floripa?

APH: Precisaria de bem mais que algumas linhas pra dizer isso. Ainda me mudo pra Porto Alegre, eu amo aquele lugar.

OMD: Até que ponto as vaias para Florianópolis influenciaram e incentivaram o Avaí (Leão da Ilha) a ganhar do Internacional de Porto Alegre dias depois naquele mesmo estádio (Beira-Rio) e a sair do sufoco do rebaixamento? Como historiadora, você diria que o show do Paul mudou a história do Campeonato Brasileiro de Futebol?

APH: óbvio!

OMD: Assinale com um X o artista abaixo pelo qual você faria o mesmo que fez pelo Paul (sono, fome, cansaço, desconforto etc.):

a) Valdir Agostinho.
b) Armandinho.
c) Dazaranha.

d) Tijuqueira.

e) Os Chefes.

APH: RESTART!!!!

OMD: Como uma das grandes fãs de Beatles da humanidade, você poderia avaliar os Box contendo toda a discografia em CD lançados no ano passado? Você prefere os discos em mono ou estéreo? Aliás, há uma grande diferença técnica no áudio entre os CDs, os antigos discos de vinil, as fitas cassetes e os mp3 que vão desde a compactação até amplitude máxima das ondas graves médias e agudas, digitais ou analógicas. Explique para o leitor menos abençoado auditivamente essas sutilezas que todo o beatlemaníaco entende desde pequeno, por favor.

APH: Sou uma mera pseudo-fã de Beatles, a Wikipédia deve ter uma resposta bem legal pra isso.

OMD: Seu Beatle preferido sempre foi o Paul, ou essa onda toda foi porque ele é o que sobrou e está na ativa? Aliás, se o Ringo pedisse para autografar seu braço, você deixaria ou mandava o baterista se arrancar antes de chamar a polícia?

APH: O Paul não é meu preferido. E eu me contentava com um autógrafo do Ringo em algum dos meus LPs

OMD: Você é espírita? Entraria num Centro Espírita para conseguir autógrafos legítimos do John e do George?

APH: (Em branco - Não respondida por Ana Hining)

OMD: É verdade que a senhora e mais algumas amigas fundaram uma Ong anti-Yoko? Por quê (independente de sim ou não)?

APH: Não, não tenho nada contra a Yoko.

OMD: Você como historiadora deve reconhecer que a história é contada e escrita sempre por quem ganha, pelo lado vencedor. Pouca gente sabe que uma das maiores injustiças do rock é a falta de mérito a Pete Best, antecessor de Ringo Starr. O rapaz ajudou o Fab Four a chegar no topo e foi deixado de lado em 1962 na primeira gravação da banda. Pete é desconhecido, irreconhecível e ignorado na trajetória do grupo. Hoje o rapaz não passa de um bom pai de família, um vizinho bacana, um bom velhinho, um tiozão do churrasco. Por quê? É justo isso, Ana? Você tatuaria o autógrafo de Pete Best em prol da divulgação da verdade e da história mundial?

APH: (Em branco - Não respondida por Ana Hining)

OMD: Coloque os Beatles em ordem de sua preferência e nos explique o critério utilizado (seja lá qual for):

APH: John e Paul juntos, George, Ringo. Não tem critério, ou você gosta ou não gosta. Alguns você gosta mais, outros menos, é simples assim.

OMD: Ana, você, como toda a cidadã manezinha, já deve conhecer os Superfakes Minibonecos Artesanais (http://www.superfakes.com.br/). Inclusive há miniaturas fantásticas do Fab Four no catálogo. Você sabia que eles podem imortalizar, em forma de minibonecos, você, o Paul e até os dois juntos? Solicite já um orçamento, menina, não perca tempo.

APH: Desconheço essa manifestação de arte.

OMD: A senhora acha que esta foi a melhor entrevista de sua vida? Confirme, por favor.

APH: Confirmo.

OMD: Para terminar o nosso papo e te deixar descansar direito, agradecemos a entrevista exclusiva, a sua paciência e pedimos que envies um recado para todos os fãs dos Beatles, do mundo inteiro - principalmente os que pensam em subir no palco do Ringo ou do Paul. Valeu e até a próxima.

APH: Façam amizade com a produção e dêem uma graninha pra eles (leia-se: durmam cinco dias na fila).

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