A VOZ DO POLVO

A Copa está rolando solta - nem tanto, tendo em vista os placares miúdos - mas com essa falta de espetáculo quem ganha atenção não é nenhum jogador ilustre. Quem dá show no evento é o hospitaleiro e alegre povo da África do Sul além, é claro, do polvo alemão - esse não erra um palpite.

Não será fácil

Paul, o polvo vidente, acumula 100% de acertos nos palpites na Copa 2010. Antes que a seleção de seu país entre em campo, ele já sabe, e já informou, quem será o vencedor. Só que dessa vez ele se enrolou pra responder, aí já viu... O mundo delirou:

Segundo o zé polvinho, periga dar pênaltis

De algum jeito, pra algum alemão ficou tudo muito claro: "se ele demorou pra comer o molusco, é porque vamos ganhar, mas com muita dificuldade". Não é óbvio?

Ê polvinho bunda esse da Alemanha.

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BOLÃO DO VÉIO - BLOCO 2 (GRUPOS E, F,G e H)

Segunda (e última) parte dos palpites certeiros do homem que já jogava futebol antes do esporte chegar ao Brasil: Erico Nielski, o @velhoerico

HOLANDA – Aquela camisa laranja deles me motivou a comprar uma TV a cores em 1974. Vou ver essa Copa aí nela, por sinal. Isso é o suficiente pra crer que eles vão arrebentar – e perder – de novo.

DINAMARCA – Você lembra daquele timaço escandinavo naquele ano? Nem eles. E não vai ser dessa vez. Há algo de podre no time deles...

CAMARÕES – Aquele rapaz lá, o Roger Milla, não joga mais? É uma pena, eles foram bem competitivos naqueles tempos. Mas de onde menos se espera, é daí que não sai nada mesmo, então...

JAPÃO – Dizem que o Zico evoluiu o futebol deles lá em 1990 e poucos. Mas até agora eu não vi nada. O futebol japonês precisa abrir os olhos, esse ano vai ser difícil.

ITÁLIA – Toda vez que cruzou com a Coréia do Norte, voltou humilhada pra casa. Tá certo que isso só aconteceu uma vez, mas os norte coreanos tão aí de novo. Fora isso, vão incomodar como sempre, com aquelas cantorias e gente berrando por todo lado.

PARAGUAI – A Copa 2010 é o zênite do legítimo futebol paraguaio. Estão numa chave fácil e se fugirem da Holanda nas oitavas, disputam o título. É sério!

NOVA ZELÂNDIA – Eu já comentei desse time antes não? Ah tá, aquela é a Austrália. Sei, a diferença é que esses aqui conseguem ser ainda piores. Então tá, tudo de bom pra Nova Zelândia. Bom passeio aí, tirem fotos...

ESLOVÁQUIA - Eu sou é do tempo da Tchecoslováquia! Me recuso a comentar esses países mais novos que o uísque que eu bebo.

BRASIL – Tem uma missão quase universal logo de cara: livrar o mundo da tentação comunista da Coreia do Norte. O resto é tudo baba, o importante é fazer Pyongyang tremer. Depois a gente se entende com o resto do mundo.

COREIA DO NORTE – Lembram 1966? Eles também. Por isso fazem questão de ser o time mais misterioso do mundo. Pode até ser um Carrossel Coreano. Por enquanto, os craques do time continuam sendo Kim Il Sung e seu filho Cabelinho, ou melhor Kim Jong Il.

COSTA DO MARFIM – Sem o tal do Drogba, é uma incógnita. Com o tal do Drogba, também não é grandes coisa. Está, portanto, no nível de Portugal e abaixo da Coreia do Norte.

PORTUGAL – O atacante português é o Liédson e isso não é uma piada. Hahaha. Tá no nível da Costa do Marfim, mas eu já disse isso antes.

ESPANHA – Esses aí não acham que jogam, mas desfilam. Muita frescura e toquinho pro lado, de primeira. Não devem ir tão longe quanto pensam – se bobear, a Coreia do Norte manda de volta pra casa.

SUÍÇA – Os suíços ainda não aprenderam que, pra ganhar um jogo, algumas vezes será preciso atacar. Mas quem disse que eles querem muito esse negócio de ganhar? Já não são a Suíça, pô? Querem mais o que?

CHILE – Treinada pelo técnico mais Joselito do mundo, o argentino Marcelo Bielsa, o Chile pode ser Os Trapalhões do torneio. Mas ainda falta no time craques como Didi, Dedé, Mussum, Higuita e Zacarias.

HONDURAS – Depois reclamam que 24 times na Copa não é o suficiente. Só Honduras, Eslovênia, Coréia do Norte e mais uns aí concordam. Pelo menos aprenderemos a letra do hino deles.

BOLÃO DO VÉIO - BLOCO 1 (GRUPOS A, B,C e D)

As apostas do especialista em Copas do Mundo, esquemas táticos ortodoxos e xingamentos que vocês já conhecem: Erico Nielski (@velhoerico).

ÁFRICA DO SUL – Comandados pelo Parreira, só podem a ir a lugar nenhum mesmo. É tudo que posso dizer.

MÉXICO – Esse time aí é o Paraguai do futebol. Quem é que conhece um timaço mexicano? Até a Bulgária e a Hungria, aquelas pragas, já tiveram um bom time. Agora, o México... humpf!

URUGUAI – Essa gurizada hoje fala da Argentina como se fosse nosso grande rival. Mas quem nos tirou uma Copa dentro de casa foram esses salafrários!! Muito cuidado, da última vez que as Coreias estavam em guerra em plena Copa do Mundo, o Uruguai foi campeão. Por isso que eu digo, são um dos favoritos.

FRANÇA – Tá tão desmoralizada que o cabeça de chave de seu grupo é a África do Sul. Sem o carequinha aquele que vivia ganhando do Brasil, duvido que passe de fase.

ARGENTINA – Faz 24 anos que esses italianos metidos a franceses não ganham um título decente. Ou jogam alguma pelota dessa vez ou perdem o posto de sub-potência pro Paraguai. Mas estão numa chave tão vagabunda que terminam em primeiro.

NIGÉRIA – Chegará um dia que a África poderá comemorar seu primeiro grande campeão mundial. Mas não será com a Nigéria, pode crer.

COREIA DO SUL – Vai disputar uma guerra paralela nessa Copa. Se ficar atrás da Coreia do Norte, tende a perder a futura guerra de verdade. Pena que na chave estão os gregos, que tão bem pior na fita mundial do que os coréios.

GRÉCIA – Cuidado, muito cuidado! Já vi seleções com seus países à bancarrota serem campeãs. A miséria e o FMI unem os povos. Grécia na cabeça!

INGLATERRA – Agora vai! Vão comemorar o quarto lugar como se tivessem derrotado Hitler sozinhos. Bando de perdedores, esses ingleses.

EUA – O sonho de todo chicano é defender a seleção americana. Isso explica porque o time do México é sempre aquela porcaria.

ARGÉLIA – Os únicos árabes do torneio. Mas não têm vocação pra ser o saco de pancadas, como sempre foi a Arábia Saudita e os Emirados Árabes. Na verdade, pode botar a camisa da França neles que os bleus melhoram.

ESLOVÊNIA – De onde esse aí vieram mesmo? Deixa eu dar um Google antes de apostar alguma coisa...

ALEMANHA – Não tenho racionalidade suficiente pra comentar o time nazi. Vencemos eles em Auschwitz mas disso o mundo não soube. Quero que percam. De goleada. E com muita dor, se der pra escolher.

AUSTRÁLIA – Graças aos jogos da Austrália, podemos dedicar mais atenção a nossas esposas e filhos durante a Copa. Contudo, torço pra que não façam mais do que os protocolares três jogos.

SÉRVIA – A Velha Nação, tão misturada e avacalhada nos últimos anos, volta com tudo e mais um pouco. São brabos. Sabem jogar e guerrear. Eu não me meteria com eles, muito menos a apostar contra.

GANA – Esse aí é o time africano mais roots. Mas joga à moda polaca – 1 X 0 é goleada. Serão os verdadeiros alemães da chave.

Aguardem a parte 2 desta emocionante saga.

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ESPECIAL COPA 2010 - ENTREVISTA COM ERICO NIELSKI

De idade desconhecida e visivelmente avançada, Erico Nielski fuma um cachimbo, balança sua cadeira e confere as últimas do Twitter no seu iMac. Habitante do bairro Pinheirinho, vive em Criciúma desde a sua chegada ao Brasil. E isso faz tempo, muito tempo.

Sua rotina é interrompida por nossa equipe. “Vocês querem saber sobre a Copa, né? Esses moleques nunca aprendem! Dolores, pega um chá pra eles”.

Seu Erico lê o Twitter e dá risada dessa geração

Blog O Mundo Delirou: Dr. Nielski, é uma honra estar ao lado de uma lenda viva do futebol. Explique-nos como e quando começou sua empatia com a redonda.

Erico Nielski: Isso é coisa antiga. Eu era piá lá em Gdańsk (Polônia) e juntava a turma pra jogar polacobol, um esporte muito popular na época, meio rugby meio críquete com características de caxeta, duas traves, um monte de gente e uma bola. Anota aí: fomos nós, os polacos, que inventamos o verdadeiro futebol. Pelo menos o verdadeiro futebol feio.


B.O.M.D: Dr. Erico, nos fale de sua experiência sofrida durante a Segunda Guerra Mundial.

E.N: Rapaz, eu tava com tudo pra jogar a Copa de 42, que seria na Polônia. Tinha até convencido o Zbigniew Chudziekiwicz, nosso treinador, a me escalar. Aí o do bigodinho lá da Áustria apareceu e encarcerou todo mundo. Até que um dia o time da SS foi bater bola com um combinado de Auschwitz. E nós, num regime de grande concentração, enfiamos 4 X 1. Fiz dois gols, um de letra e outro de bunda, pena não ter isso no You Tube, jovem...

O jovem Nielski (no centro) divide cabeçada com Himmler no histórico Auschwitz 4x1 SS

B.O.M.D: Mas a turma lá não quis teu couro depois disso?

E.N: Quiseram, mas aquele nazista da cara mijada (Goebbels) mandou o Adolfo me convocar pra Alemanha. Deram arrego pra mim, minha companheira Dolores e outros craques do combinado. Na primeira chance a gente fugiu, pegamos trem, mula, barco, caiaque, navio e quando menos percebi tava aqui no Pinheirinho. História bonita né?

B.O.M.D: Impressionante. E o que o sr. achou do futebol jogado aqui no Brasil?

E.N: Assim que chegamos em Criciúma lá por 1940... e sei lá quantos, percebi que o jogo era todo errado. Não me conformei e fiquei 2 anos em casa decorando os livros da da Bibliex (Biblioteca do Exército), que são uma lição de vida.

Nielski possui o único exemplar do cartaz original da Copa de 1942 que seria na Polônia, mas foi cancelada

B.O.M.D: Mas o sr. se rendeu e uniu a turma para fundar um time de futebol, não é verdade?

E.N: Se render? Jamais! Eu queria montar um time que jogasse o verdadeiro futebol polonês. Aquele que humilhou os nazistas, mas que ninguém viu. Até que eu fui na casa de uns amigos que tinham loja lá no centro e criamos o Comerciário. Eu queria um nome polonês, mas aquela italianada lá não deixou. Pelo menos o nome do time não virou Galinha com Polenta, como sugeriram uns.

B.O.M.D: E sobre as Copas do Mundo, o que o senhor pode nos dizer?

E.N: Olha meu filho, vi de tudo um pouco... Mas até hoje não esqueço de craques como Lato e Zmuda derrubando o timinho do Zagallo lá na Copa da Alemanha. E te asseguro, se a Polônia tivesse enfrentado a Holanda naquela final, o Carrossel ia virar Ferro Velho.

Erico Nielski ilustrou o manual de regras oficial do polacobol, folheto que ainda guarda com muito carinho e nostalgia

B.O.M.D: Tá, mas vem cá, sobre o Brasil o senhor não tem nada a dizer não?

E. N: Até tenho viu... mas de Brasil todo mundo dá pitaco. Eu quero dizer o seguinte aí pra juventude: vocês não sabem nada! Em 1966, eu já tinha cabelo branco e dizia que aquele time comunista lá da Coreia do Norte ia incomodar. E digo o mesmo hoje! Todo mundo é igual, jogam igual, o nome de um é o sobrenome do outro. Esses filhotes de Mao são ardilosos.

B.O.M.D: Tá, mas eles sabem jogar bola?

E.N: E quem é que sabe meu filho? Com exceção do Pelé, do Boniek e do Biro-Biro, pouca gente sabe jogar...

B.O.M.D: Quem são seus favoritos pra Copa?

E.N: Além da Coreia do Norte? A Grécia, que vai lutar na Copa pra ganhar o bicho e pagar as contas atrasadas. O Uruguai vem forte também. Sempre que as Coreias estão em guerra, a Celeste ganha a Copa do Mundo – tá certo que isso só aconteceu uma vez, mas sou meio supersticioso.

B.O.M.D: E o que o senhor acha do Dunga?

E.N: Um grande treinador. Respeita como poucos a tradição do futebol polonês.

B.O.M.D: Muito obrigado sr. Nielski. Boa sorte aí nas suas apostas para a Copa, o senhor vai precisar. E sorte também pro seu Criciúm.. ops, Comerciário, mas aí é preciso bem mais que sorte.

E.N: Muito obrigado. Nos encontramos pela internet aí na Copa, pois vou tuitar geral. Mas fique tranquilo que nesse ano o Comerciário vai arrebentar na Terceirona. A Libertadores que nos aguarde de novo em 2017!

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