quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

O QUE OS OLHOS NÃO VEEM O TOPÓGRAFO NÃO MEDE

Negócio é o seguinte: os donos de Florianópolis tiveram uma ideia genial para atrair ainda mais turistas para cá neste verão (é que precisa...). Depois de pensar e repensar, chegaram numa conclusão: o que a gente precisa é uma árvore de Natal gigante, assim o país inteiro migraria para a Ilha da Magia nesta data tão especial.

Dito e feito: construíram uma árvore de metal, cheia de lampadinhas coloridas (leds) e com 60 metros de altura - uma das maiores do mundo, rapaz. Até aí tudo certo, tirando que a metade das lâmpadas ainda nem conseguiu acender, e de que, aparentemente, a árvore não é maior do que os prédios da Av. Beira-mar.

Será? Para tirar a dúvida, melhor abrir o DC de hoje:


É tudo uma questão de ponto de vista


A população é assim mesmo, distorce as informações recebidas. Se falaram quem tem 60m é porque tem, oras. Temos a obrigação de imaginar que os metros restantes foram enterrados. É só fazer a conta na ponta do lápis, que no final dá tudo sempre certo. Entendeu?



Precisa de uma calculadora absurda pra provar que 41.4 + 1.58 = 42.98


Agora que o assunto foi esclarecido, podemos partir para outra pauta. E não ños façam perder mais tempo com dúvidas sem fundamento, viu pessoal?

Conselho: quando você, leitor, for à fármácia conferir peso e altura, use a cartola mais longa que encontrar, uma perna de pau e ligue para o Guinnes dizendo que é o jovem mais alto do mundo.

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EMOÇÕES À FLOR DA PELE

Pise no tapete vermelho pois este é um post real. A ex-beldade Adriane Galisteu ameaçou exibir a entrevista que fez com ele: o rei do pop, das gordinhas, das mulheres de óculos e daquelas que nunca... (bem, vocês lembram dos depoimentos do final da novela Páginas da Vida, de 2006). Estamos falando de Roberto Carlos, bicho. Mesmo antes da exibição do programa (programada para dia 20/11, transferida para dia 27/11 e finalmente cancelada judicialmente pela Globo) o mundo das tatuagens delirou:


Parece que ele tá mais inteiro do que ela


Agora, quem é Rei precisa de assessores para assuntos complicados, certo? Por isso estamos aqui, para iluminar as ideias do majestoso alvianil e ajuda-lo a eternizar momentos especiais.

Imagine o Robertão arrepiando no show de fim de ano da Globo com o braço exposto. Qual das tatoos abaixo o deixaria ainda mais sexy para a mulherada que já foi jovem um dia?

1

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5

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10


Vote numa das 10 concorrentes acima e envie novas ideias de tatuagem para os comentários deste post.
O leitor que tiver a melhor sacada recebe gratuitamente uma montagem do rei com a nova tatoo.

O tempo está correndo...

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quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

IRON MAN, O HOMEM NO FERRO

O "Mundo das Imagens em Forma de Gente Morta" delirou. E quem emplacou geral como sempre foi ele, o Jéza - ainda seguido por Michael Jackson no ranking das aparições:

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Mulher alega ver imagem de Jesus em ferro de passar

O resíduo na chapa de metal do ferro parece formar a face de um homem com cabelo comprido




     Uma mulher de Methuen, Massachuces, nos Estados Unidos, que se separou do marido recentemente e teve suas horas de trabalho reduzidas alega ter visto a imagem de Jesus no seu ferro de passar roupa. Segundo ela, o “sinal” é prova de que sua vida “será boa”.
     Mary Jo Coady notou a imagem pela primeira vez no domingo (29), ao entrar no quarto de sua filha. O resíduo na chapa de metal do ferro parece formar a face de um homem com cabelo comprido.
     A católica de 44 anos diz que ela e suas filhas acreditam que a imagem mostra Jesus, e que é uma prova de que “ele está nos ouvindo”.
     Mary espera agora que sua história inspire outras pessoas nas festas de final de ano. Ela vai guardar o ferro de passar em um armário e comprar um novo.

Fonte: www.abril.com.br
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E agora, analisando este close, o que dizer sobre a mancha misteriosa?
 
 

Já era separada + vai guardar o ferro = trabalhar de doméstica nunca mais


- Quem é católico diz que vê o Jesus claramente;
- Quem conserta ferro de passar diz que é ferrugem mesmo;
- Quem é consumidor exigente diz que vai entrar no Procon e não tem arrego;
- Quem é consumidor chato diz que vai chamar a Laine Valgas e por a fabricante no Cidadão JA;
- Quem é da equipe do blog O Mundo Delirou diz categoricamente que a imagem não é de Jesus. Afirmamos que a mancha é uma manifestação dele, do homem, do mito. Ele que, segundo Sônia Rocha, é da Vinci e da humanidade: o Belo Leo.
 
 

Belo Leo: com suas pinturas o mundo delirou


Se você ainda insiste que vê Jesus, compare e comprove:
 
 

O autorretrato invertido do Belo Leo se encaixa perfeitamente na mancha de ferrugem


E agora que demos uma de professor Robert Langdon e praticamente acabamos com a religião católica no mundo, fique curtindo o som de Sônia Rocha com o sucesso 'Leonardo da Vinci':






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terça-feira, 1 de dezembro de 2009

AS AREIAS DO DESTINO

Sabe como é, tá chegando o Natal e nós fazemos de tudo pra economizar um pouquinho na hora de presentear os entes queridos, né? O esquema é pesquisar preços, pechinchar, pedir um descontinho, um prazinho esperto e se virar nos 30 para agradar o bando de chupins que frequenta a sua casa.


Natal/RN


Antigamente, nos tempos de inflação, a galera entupia geral os ônibus com compras do Paraguay. A família inteira ganhava regalos bacanas e modernos e se gastava pouco. Hoje não precisamos mais passar por esse perrengue, a China barateou tudo e praticamente instalou um miniparaguai em cada esquina do Brasil. Ficou muito fácil comprar eletrônicos baratos e sem o risco de levar uma caixa com areia ou tijolo, como faziam nossos amigos pós Ponte da Amizade.



Paraguay


Agora, convenhamos, o clima de Natal gera muitas dúvidas:

1 - Comprar um PlayStation 2 numa autorizada Sony com manual, garantia, com tudo funcionando e gastar quase 500 pila ou...
2 - Negociar com um vendedor ambulante e sem licença, um PlayStation 2 de origem duvidosa cuja garantia é a boa fé do rapaz e gastar apenas 150 mangos?



"Se tiver qualquer probleminha eu troco, viu? Sou ambulante, mas tô sempre aqui"


Você, sacoleiro experiente, nos responda: quem venderia um Play2 por R$150, quem? Mas nem que fosse roubado, usado e com defeito. O pior é que o jovem achou que ia passar pelo Natal mais econômico e mais alegre de sua vida. Não, o pior é que foi o saco de areia mais caro da história. Não, o pior mesmo é que o vendedor não foi mais achado. Não, pior ainda é ter que ir atrás de um original "é melhor, com certeza" segundo a vítima.



PlayStation nada, o esquema é o Play Sand, o saco de areia mais divertido para o Natal da criançada


Conclusão: colocar um saco de areia, em vez do produto, e vender por 150 pila foi uma grande sacada do vendedor. Um forte concorrente ao Top de Vendas 2010.

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